醺

好似经过了很长的时间来看看自己，和别人；在广州心境愈加平静或是麻木或是不知所谓的生活，渐渐的成为一种习惯。我看到的，想到的，看不到的，没有时间去想的，那么多的东西，也剥落开来。还是在孤傲地一意孤行，佯装坚强，不敢失望，不敢落泪，不想让更繁复的情绪生生地让自己有停下的借口。

我在成长么？承受一些，深深呼吸，消化下去。疲惫的时候可以沉沉睡去，便是幸福的。勿扰，无念，甘于寂寞。

原来有时候，自己比现实冰冷。

超很温情地发来一条彩信祝福小寒，不知是不是昨晚上的视频聊得挺让人脆弱了，打开的时候，觉得有些红眼。

第一次匿名留下了只言片语，从前也是个路人，现在觉得不一样些，嗯，要温暖得像太阳呢。要幸福。

离开，让一切变得简单。会想念你们的。

 

匮乏的失眠，不抱情绪的坚持，疲惫旅途的亢奋，我怀疑自己愈加长大愈加的不安分起来，已不够青春期的嚣张甚或张狂，却像是在证明什么一样，起伏动荡，才平和得好内心的自己。

尽管我还是觉得远不及应有的疯狂。

或许在某些时候，我们只是因为害怕无法拒绝的欲望淹没了自己所以奋力挣扎，可是到后来才无力的发觉，回应本是就是我们无法控制的欲念。

不是要把“本以为”的负罪感拿来再次精神虐待，只是原谅每一个凡俗的我们，都只能这样学会些什么成熟的生存技巧。

我们把世界看得那么重要。而又把本该重要的自己，忽略掉。

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流汗，粘粘乎乎的不在意太多。有很多很多搞不凌清的种种，嗯，这曾是某某同学的名言。我想你了。生日那天总觉得被忽略掉什么，其实本该不那么敏感的，天都知道我现在已经被练就成典型的不能再典型的慵懒天秤。可是，真的，那种少了点什么的感觉还是在。生日的不是我，却好像是我自己一样。少了你，少了你们，少了一点点，少了好多。

记得吗？高二那年，我们说08年你生日时一起去天安门广场看帅哥升国旗的。可惜时间没有给我们花痴又崇高的机会。至今与首都似是隔着一层膜。谁的棱角又清楚了又模糊了，“北京”，扯着宏伟遥远的想象和陌生，像是总在我蜗居着的温热潮湿南方小城的后视镜中。

dada你的燕姿唱得我不敢听了，请允许我关了吧。

嗯，下了雨也要勇敢前行。我们都在自己的路上。




沛说起要骑车走川藏，诧异。长大口指责发什么神经之余却在为自己惭愧，因为那一刻发觉自己的卑微和安于现状的温拙。给你一个机会，会这样辛苦的锻炼好久真的全副武装去历练段遥远又不甘的旅途么？尽管被邀请知道是玩笑话，我却是知道自己的。那些具体的风霜雨雪冰雹强盗尚不敢多言，就偏偏是那一小股勇气真的没有。望着他憧憬那段旅程的幸福模样，不禁要问起自己来。有那样一个让我勇敢起来的地方么？让我因为知道它的存在而无限起来，自己也为自己鼓掌，在不管多苦多难的时间里都不会犹豫不会迟疑？仔细想想，或许它曾经是有的，但现在它关于自己的那个秘密通道也已经没有了。到不了的过去式而已。

那么，可以再有那样一个地方么？在我心里，留有一份神往和变化的未知。我还是相信的，欣然接受改变，比起从前固执甚或偏执的我，快乐很多。

p.s.我又把头发剪了。镜子照了好久。you are beautiful~大美女哈哈哈！

夏天快乐哈～ 亲爱的们。。。

正在发生的是什么？是我们的无知和虚荣作祟，还是不安的青春害怕时光真的碾碎最后一些灿烂？

我很矛盾，在一些类似逃避和愤怒的可怕情绪里，和最爱的人相互伤害。或者，公正一些说，我在很自私的为着自己模糊不清的方向与基于亲情的劝阻拉扯，却任性地从来不肯低头。即便我真的在颤抖在害怕在彷徨不知所措偷偷的落泪了，还是要那样偏执的面对。我不敢指责，我只是连自己都没有把握的卑微的样子，我该说什么，是我把他们变成这样。是我把他们变成这样。担心，焦虑，还需要更残酷的伤害么？我多想说原谅我，可这些罪过，又是否真的放下过。

我好累。能不能真的不再相互伤害了呢。我真的好爱你们。

真的好累了。